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El Blog de Bto®Es un espacio el cual refleja la opinión del Autor, esta hecho con el fin de entretener e informar hechos trascendentales, pero sin ofender a ninguna persona. Sean libres de comentar con el debido respeto. El Autor. ﻁﻉﺡﻩ ®
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8/28/2008 A Probar un poco de WordPressComo lo leen, para la gente normal y no traumada con estas cosas raras de la tecnologia pues nada mas les aviso que el blog de Bto sigue en pie, pero vamos a cambiar un poco el formato, ya que he visto que muchos Bloggers usan esta conocida herramienta para Blogs....
Asi que sin mas preambulo.. los dejo en compañia de
Ahora en WordPress 8/14/2008 Ser fuerte es....SeR FueRte eS... aMaR SeR FueRte eS... iRRaDiaR feLiCiDaD SeR FueRte eS... InTeNtAr perdonAr SeR FueRte eS... eSpeRaR SeR FueRte eS... ManteNerSe eN caLma SeR FueRte eS... dMostRaR aLeGriA SeR FueRte eS... SoNreIR SeR FueRte eS... hAcer fEliZ a aLguieN CuanDo sE tienE eL cOrazOn eN peDaZoS SeR FueRte eS... CaLLar SeR FueRte eS... ConSoLar SeR FueRte eS... TeneR fÉ 8/1/2008 The Dark Knight (The JOKER)Y es que como podemos pasar por alto, que desde que vi Batman El caballero de la noche, estoy traumado, obsesionado, impresionado, imitando al Guason y todos sus gestos y gimoteos....
Como Olvidar a Heath Ledger, a ese gran actor en 10 things i hate about you (Diez cosas que odio de ti), a ese gran Ulrich Von Lichtenstein en Corazón de caballero, y a ese HOMBRE MARLBORO que le gustaban mas los DELICADOS.... A este GRAN actor de cambios, de SORPRESAS, de carisma.....
A este Ledger ... a este Guason.... a esta persona que ya no esta ... Pero que nos hizo REIR, LLORAR, impresionarnos y hasta ser mas LOCOS
7/22/2008 Einstein y el IQ...Unos científicos mexicanos logran clonar a Albert Einstein después de hacer una serie de estudios del ADN que se encontró en los restos de cabello que consiguieron en el baratillo.
Para celebrar hacen una fiesta, y le piden que se integre a los asistentes. Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:
¿Hola, que tal? preguntó él. Muy bien, gracias. ¿Cuál es tú CI? (CI = Coeficiente de Inteligencia) 250 responde la otra persona. Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc. Caminó un poco más y encontró otra persona:
Hola, que tal?, preguntó él nuevamente. Yo todo bien. Cuál es tú CI? 150 responde la otra persona. Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre economía, desigualdad social, reforma agraria, etc. Anduvo un poco más y encontró una tercera persona: Hola, que tal?, preguntó él. Bien Cuál es tú CI? 100 responde la otra persona. Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró otra persona:
Que tal, todo bien? Bien Cuál es tú CI? 50 responde la otra persona. Entonces se puso a hablar de reggaeton,Big Brother, La Academia, OtroRollo, Clase 406, La Oreja, juan querendón,etc... Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó: Que tal, todo bien? Bien, todo bien. ¿Cuanto es tu C.I.? Mi que??? Y Einstien preguntó: Y siempre le has ido al america? (Nota del Autor: Después de esta pregunta siguió cuestionandolo acerca de porqué también es del PRD).... 7/13/2008 Clases de Orgasmos y despues del Sexo...1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! Los momentos despues del Sexo Acerca del SEXO .....Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas,listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son: 1.Besos, más besos:   Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta. 2.Mas de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado,  si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido! Que ellas vean estrellas  antes del taladro, por favor! 3.Variedad: La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol. Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes. 4.Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió. 5.Ojo con las manos:  Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar. 6.Dejen actuar: Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo. Si encendemos  chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos! 7.Palabras: Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los  oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto, hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo. 8.Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...) BENEFICIOS DEL SEXO Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel? 1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave. 2. Hacer el amor suave y relajadamente. Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel. 3. Hacer el amor quema todas esas calorías .. Que acumulaste en esa cena romántica. 4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales! 5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar. 6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto! 7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.  8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte. 9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del  cerebro. 10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera. 6/17/2008 Ma, avanti........ sempre Avanti !!!PROVERBIO ITALIANO 6/1/2008 El Gober devotoPara todos aquellos, -Perdón Don Juan- que les encantaba darle en la madre a Bowser con Mario Bros, pues aca les mandamos la versión "NO ACEPTADA POR LA IGLESIA" ni por el nuevo "SANTUARIO DE LOS MÁRTIRES MEXICANOS", (Perdón Hilda).
Hay se los dejo para que jueguen, se diviertan y sobre todo para que ya por fin le den unos buenos -Disculpeme DON JUAN- buenos MADRAZOS al mejor negocio del mundo, OSEA la querida IGLESIA....
Y al que no le guste pues, -escuchenme bien-, Chin$#%&n a su madre!!! 5/21/2008 Harry Potter ? o Harry Pointer ???Harry Pointer and the halfblood prince ????? ... pues chance por q trae carro austero para ser principe... :P jajajja
HABLAR CON PROPIEDADSi Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:
INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba. INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales? EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón? INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo. INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada. EN LUGAR DE: No mames güey. INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas. INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío. EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo. INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza. EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón. INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas. INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos. INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago. INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres. INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no? INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre. INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey. INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó. INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada. INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio. EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona. INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido. INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey. INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron. INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada. INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones. EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos. INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron. INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda. INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas. INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas. INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón. Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales.
O QUIZÁ PARA QUE QUEDE CLARO PARA USTEDES, DEBERE DECIR: ¡¡ HAY QUE HABLAR AL CHILE!! 4/29/2008 El hombre y la mujer
El hombre es la más elevada de las criaturas. 4/10/2008 Habemus YARIS!!!! Sigue JUGANDO ....ASI ES como lo leen, la Ingenieria Toyota se puso a prueba, y su resultado fue APROBADO .... Increiblemente el YARIS quedo IGUALITO q NUEVO ... Le cambiaron todas las piezas y se le pusieron nuevas ... afortunadamente el choque no daño partes de suma importancia como el chasis... sino que los puntos de absorcion de choque fueron los que recibieron todo el impacto....
Bueno sin mas que decir ... porq las imágenes dicen más que un choque en Talpa .... Les dejo el milagro ...
Como verán ... NO HAY DIFERENCIAAAAA :D Choque ? .. JAJAJAJ No existió ..... Bueno si ... pero quedo como nuevo ....
Gracias IVAN, BERNABE, MARISOL, ARTURO y PAOLA... GRACIAS Dalton Toyota Patria ... 4/2/2008 LAS 20 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!ETAPA 1. Copeo leve con botana. ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana. ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Te quiero como a un hermano (a) 3.3 Antes me caías mal, pero ahora... ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales 4.1 Fuera inhibiciones ETAPA 5. Las netas y los me cae's ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual 6.1 Auto presentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti' 6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a) ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad 7.1 El simpatías o mil chistes 7.2 El superdotado 7.3 El políglota 7.4 El corriente 7.5 El trotamundos o viajero 7.6 El depresivo 7.7 El mil ligues ETAPA 8. Degradación del idioma ETAPA 9. Vituperios al Clero y al Estado ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica 10.1 Me vale madre 10.2 Yo pago 10.3 Yo manejo ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad 11.1 Algo le echaron a las chelas 11.2 Es el hielo, algo le pusieron ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones 12.2 Hay wey las peredes se mueven... 12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas ETAPA 13. Caída del sistema 13.1 Ya valió, ando bien pedo 13.2 ¿Se me nota? 13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote. ETAPA 14. Destrucción del inmueble 14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos 14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae! ETAPA 16. Devolución de la botana 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc) ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores 19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo) 19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién? 19.3 ¿Qué besé a quién? 19.4 ¿Qué me acosté con quién? 19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada... ETAPA 20. Recuento de los daños 20.1 ¿Y mi celular? 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 20.3 ¿Y ese moretón güey? 20.4 ¿las llaves? ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico) ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido... 3/29/2008 Windows Vista SP1 is running....Como había informado hace poco, instalé el SP1 en mi máquina con Windows Vista, los resultados? Un decremento en el uso de memoria y mejor velocidad en los programas... Sin embargo ... Queríamos MASSSS.... ASI ES ... MASSSS.....
(Imbecil)... Asi que a formatear la maquina... cual maquina pues esta:
Laptop Dell Inspiron 6400/E1505
Pantalla 15.4" Ultra Sharp TrueLife Wide-Screen WSXGA (1680 x 1050 max)
Intel Core Duo T2500 (2 Ghz/2MB/667Mhz) 2048 MB SDRAM DDR2, 533 Mhz, 2 Dimm ATI Mobility Radeon X 1300 256 RAM with Hypermemory 100 GB 7200 RPM SATA Hard Drive Red/Modem/Wireless 802.22a/b/g 54 Mbps/Bluetooth DVD+/-RW 8x Doble capa, CD+/- RW Bateria 53 WHr 6-cell Lithium Ion Lector de Tarjetas 5 en 1 250 GB 7200 RPM External Hard Drive No considero ya que esta máquina sea un super MAQUINON, pero creo es algo superior al promedio.... Cual es el resultado?
Una mejora "notable" en el desempeño de memoria (ahora utilizo el 32%, antes del SP1 utilizaba el 52%, esto es SOLO Windows)
Decremento en el tiempo de espera para la carga de los programas (Photoshop, AutoCAD 2009, y Office)
Decremento en el tiempo de espera al arrancar, apagar e hibernar...
Sigue con la misma COCHINA calificación de 3 pero aaaa ya que...
NOTA: Al principio habia instalado el Antivirus AVG de Grisoft en su versión gratuita (42% de memoria usada), hoy desintale eso y puse el Esset NOD32 Antivirus v3, con un super 32% de memoria usada y mucho MAS y MEJOR DESEMPEÑO.... | |||||||||||||||||||||||||||||||||||
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